Ak chcete naplniť citovú nádrž svojho partnera, potom je dôležité snažiť sa používať všetkých päť jazykov (spôsobov), ako mu prejaviť lásku, no predovšetkým klásť dôraz na ten jazyk, ktorý je pre neho primárny a teda najdôležitejší. Ako spoznať svoj a partnerov primárny jazyk?

    Skúste si položiť niekoľko otázok: ktorý prejav lásky je pre vás najdôležitejší, ktorý vám prináša najväčšiu radosť a naplnenie? Ak sa vám nedarí nájsť odpoveď, tak skúste zmeniť uhol pohľadu. Často nás totiž najviac zrania tie prejavy, ktoré útočia na náš primárny jazyk. Ak vás najviac zraňujú jeho slová, potom je pre vás dôležitý prvý jazyk; ak vás zraňuje to, že sa partner nestará o domácnosť a nerobí skutky služby, potom je pre vás dôležitý druhý jazyk; ak vás trápi, že vás partner nezahŕňa darčekmi, potom je pre vás dôležitý tretí jazyk a ak vás trápi, že si partner nedokáže nájsť čas na chvíle prežité s vami, potom je pre vás dôležitý štvrtý jazyk. Piatemu jazyku lásky sa venujem trochu nižšie. Má totiž svoje špecifiká... Ďalším spôsobom, ako spoznať svoj primárny jazyk lásky, je pozrieť sa na prejavy, ktorými sa snažíte zahrnúť láskou svojho partnera. Pretože ten jazyk, ktorý používate pri snahe naplniť partnera, je väčšinou tým jazykom, ktorý potrebujete, aby používal váš partner v snahe naplniť vaše túžby a potreby.

    Pri skúmaní primárneho jazyka, treba brať ohľad na isté okolnosti. Veľa našich prejavov je daných prostredím, z ktorého pochádzame. Ak žena vo svojej rodine mohla pozorovať, ako sa jej matka snaží prejaviť lásku svojmu mužovi tým, že mu vyvára, môže mať sklony napodobniť jej vzor. Ak muž vo svojej rodine videl, ako sa jeho otec snaží prejaviť svoju lásku k manželke pomocou darov, môže mať tendenciu rovnakým spôsobom prejaviť lásku svojej partnerke. Preto je dôležité pozorne skúmať a sledovať, čo nás naplní a poteší a spýtať sa svojho partnera čo poteší a naplní jeho... Nenechajte sa spútať prostredím, ale sami spoznávajte svoj svet a nechajte sa zasvätiť do sveta vášho partnera. Je celkom možné, že pre vás sú primárne dva jazyky, vtedy má váš partner výhodu, pretože má väčšiu šancu vás naplniť...

    Ak sa so svojím partnerom porozprávate o svojich túžbach a potrebách a určíte jazyk, ktorý je pre vás dôležitý... ak máte čas a chuť, môžete skúsiť toto cvičenie: tri krát za týždeň, keď prídete z práce domov, spýtajte sa svojho partnera, nakoľko sa cíti naplnený láskou, teda ako je naplnená jeho citová nádrž na stupnici 0 až 10 (kde 10 je znakom plnosti). A potom sa spýtajte, čo môžete urobiť preto, aby ste naplnili jeho túžbu a potrebu. Následne si vymeňte úlohy a celý postup zopakujte (teraz nech sa partner spýta vás a vyberte si to, čo vás poteší). Je celkom reálne, že v horizonte troch týždňov, sa vám táto hra zapáči natoľko, že z nej urobíte dôležitý nástroj, ako navzájom naplniť svoje túžby a potreby. A časom zistíte, že ste lepšie spoznali toho druhého a už intuitívne budete vedieť, čo ho poteší...

    A teraz späť k piatemu jazyku lásky, teda k sexualite. Problém je v tom, že sexuálna túžba je u ženy založená na jej emóciách. Keď cíti, že ju muž miluje, obdivuje a váži si ju, tak túži po intímnom a fyzickom spojení s ním. U muža je však sexuálna túžba založená na inom princípe. Jeho sexuálna túžba je ovplyvnená procesom tvorenia spermií a preto keď sa naplnia žľazy, tak vznikne potreba uvolniť napätie a vyprázdniť ich. No a problém je v tom, že veľa mužov si pre tento biologický proces myslí, že práve sexualita je ich primárnym jazykom lásky. Ale sexuálna túžba a potreba byť milovaný, sú dve odlišné veci. Ak má muž iný primárny jazyk, potom ho samotný sex nedokáže uspokojiť. Zároveň však platí pravidlo, že ak sú uspokojené „citové nádrže“ oboch partnerov, ak spolu komunikujú primárnym jazykom ich partnera, potom pravdepodobne v oblasti sexuality nemajú žiadne ťažkosti. Väčšina problémov v tejto oblasti, totiž nie je spojená s technikou, ale s emocionálnym uspokojením našich potrieb.

 

    Ako môžeme hovoriť jazykom nášho partnera, ak pri pohľade do minulosti nášho vzťahu cítime len bolesť, zlosť a odpor? Sme slobodné bytosti a napriek okolnostiam, ktoré môžu byť nepriaznivé, je len na nás, ako sa rozhodneme... Zo svojej praxe poznám veľa vzťahov, ktoré sa ocitli na pokraji rozchodu/rozvodu a podarilo sa ich zachrániť, pretože obaja partneri sa rozhodli pre lásku...

    Láska síce nedokáže vymazať minulosť, ale dokáže premeniť budúcnosť. Ak sa rozhodneme prejavovať lásku nášmu partnerovi tým správnym jazykom, potom pomáhame vytvoriť atmosféru, ktorá nám pomôže prekonať minulosť a zranenia, ktoré poznačili náš vzťah...

    Zamilovanosť nás často emocionálne uspokojí, dáva nám pocit istoty, pocit, že niekto má o nás záujem, že nás obdivuje a že si nás váži. Priam sa vznášame pri predstave, že k niekomu patríme a že sme pre niekoho neodolateľní. Vďaka zamilovanosti je uspokojená naša emocionálna túžba po láske. Ale keď pominie obdobie zamilovanosti, vstupujeme do reálneho sveta. Ak sa náš partner naučil hovoriť našim primárnym jazykom, potom tento prechod môže byť plynulý, hoci prichádzajú isté zmeny do vzťahu, naša emocionálna potreba je naplnená. Ale ak nehovorí našim jazykom, pomaly sa začne vyprázdňovať naša „citová nádrž“ a začneme strácať istotu, že nás ten druhý miluje. A prázdna „citová nádrž“ prináša riziko, že vzťah krachne, alebo že sa partner zamiluje do niekoho iného. Každý deň sa rozhodujeme znova a znova, či budeme napĺňať túžby a potreby toho druhého a či cez vzájomnú lásku budeme klásť dôraz na to, aby bola naplnená citová nádrž toho druhého.

    Často dostávam otázku čo robiť, ak nám primárny jazyk nášho partnera nie je príjemný... Pre moju manželku je dôležitý štvrtý jazyk, teda skutky služby. A to v praxi znamená, že napríklad pravidelne vysávam byt, ale robím aj iné veci zo „zoznamu“. A vy si myslíte, že sa v tom vyžívam? To, čo ma motivuje je láska. Moja manželka vie, že nemám k týmto prejavom (skutky služby) vzťah. No keď vidí, že napriek tomu sa im venujem, aby som jej tým povedal, že ju mám rád a naplnil jej túžby a potreby, tak rastie jej obdiv ku mne a rastie aj jej túžba a ochota obetovať sa pre mňa. Láska je predsa o tom, že kladieme dôraz na dobro toho druhého.

    Nemusí byť pre nás ľahké používať partnerov primárny jazyk a nemusí to byť pre nás príjemné... Ale to nie je podstatné... Rozhodli sme sa prejaviť mu lásku jeho primárnym jazykom a tak naplniť jeho túžby a potreby a jeho „citovú nádrž“. A je pravdepodobné, že on sa zachová rovnako voči nám...

 

    Láska nie je len emocionálna potreba. Podľa psychológov k našim základným potrebám patrí aj pocit istoty a vedomie vlastnej hodnoty. Keď ma partner miluje, nemusím sa báť, že by mi chcel ublížiť. V jeho rukách sa cítim v bezpečí. Moje sebavedomie určuje partnerova láska. Ak ma miluje, potom som ochotný uveriť tomu, že je vo mne niečo, čo je hodné lásky. Často tušíme kto sme a aké dary skrývame, ale potrebujeme uistenie zo strany ľudí. Ak bude partner investovať svoj čas, energiu a snahu, aby mi prejavil svoju lásku, potom uverím, že som dôležitý. Bez lásky môžem celý svoj život prežiť hľadaním vlastného významu, istoty a sebavedomia. Ak však prežívam lásku, potom sa strácajú moje pochybnosti a mám všetky predpoklady k tomu, aby som mohol rásť. Láska oslobodzuje. Ak som milovaný, potom moja pozornosť je upriamená na milovanú osobu, ale ak nie som milovaný, potom myslím na seba a skĺznem do egoizmu a tým sa ešte viac uzatvorím pred láskou. Ani láska ktorú prežívame vo vzťahu s našim partnerom, nevyrieši všetky ťažkosti, ale vytvára atmosféru bezpečia a istoty, kde môžeme byť sami sebou, prijatí a milovaní, kde dokážeme ľahšie prekonať rozdiely, nedorozumenia a konflikty, pretože máme oporu v láske partnera. Podľa profesora Johna Powella, môžu aj dvaja ľudia, ktorí sú doslova z iných „svetov“, vytvoriť krásny a harmonický vzťah, ak sú ochotní toho druhého prijať a úprimne milovať a ak dokážu spolu úprimne komunikovať...

 

    Na jednom seminári som dostal takúto otázku: môžeme milovať niekoho, koho nenávidíme? Keď som sa potom vracal autom domov, tak sme sa spolu manželkou intenzívne rozprávali na túto tému. V začiatkoch nášho manželstva sme totiž obaja zápasili s pocitom nenávisti. Obaja sme dokázali toho druhého zraniť a zranenia prerástli v zlosť a skrytá zlosť sa zmenila v nenávisť. A čo prinieslo zmenu? Obidvaja sme si uvedomili, že keby sme naďalej pokračovali touto cestou, tak by to bol koniec nášho vzťahu. A začali sme spolu komunikovať prostredníctvom našich primárnych jazykov.

    Vo svojej manželskej praxi som si overil, že ak dlhšie obdobie komunikujete s partnerom pomocou jeho primárneho jazyka a tak napĺňate jeho túžby a potreby, potom je veľká šanca, že na lásku začne odpovedať láskou a hľadať spôsob, ako vám prejaviť lásku. Nedostatok lásky je vždy spojený s hlbokou krízou. Naša túžba po láske, je najhlbšou potrebou a preto ak je naplnená, dokážeme prekonať aj vzájomné zranenia. Láska je silnejšia než smrť. Láska dokáže zázraky.

    Možno aj váš vzťah potrebuje zázrak. Ak máte silu, môžete vyskúšať toto cvičenie: povedzte svojmu partnerovi, že ho milujete, že vám na ňom záleží, že je váš vzťah pre vás dôležitý a že by ste chceli lepšie napĺňať jeho túžby a potreby... nech vám s láskou a v pokoji povie, čo by ho potešilo (to vám pomôže identifikovať jeho primárny jazyk lásky)... A v horizonte šiestich mesiacov si stanovte ako cieľ, že budete používať jeho primárny jazyk lásky (a klásť naň dôraz) a tak napĺňať jeho túžby a potreby... každý mesiac sa ho spýtajte, či cíti nejakú zmenu a či sa cíti naplnený... ak vám naznačí zlepšenie a potom ho (s odstupom týždňa) poproste o niečo, čo je dôležité pre vás (a čo potrebujete, ako prejav lásky)... Ten odstup je dôležitý, robíte to preto, aby ste zlepšili svoj vzťah a pretože chcete naplniť svojho partnera, no ak by ste po svojom prejave lásky k nemu, hneď žiadali prejav lásky od neho, mohol by v tejto situácií (v stave, v akom sa nachádza vzťah), pochybovať o úprimnosti vašej lásky... ak na vašu prosbu nereaguje, pokračujte ďalej vo svojej snahe... ak však zareaguje na vašu prosbu, je to znakom toho, že sa váš vzťah mení k lepšiemu... a postupne ako začne na vašu lásku odpovedať svojou láskou a snažiť sa odpovedať rovnakou láskou (akou zahŕňate vy jeho), naplnia sa aj vaše túžby a potreby a vaša „citová nádrž“... a váš vzťah bude zachránený.

    Nemôžem vám zaručiť, že sa ten zázrak stane, možno nastane skôr, možno to bude trvať dlhšie... Sme slobodné bytosti a preto aj keď naplníte toho druhého, môže sa v slobode rozhodnúť odmietnuť vašu lásku... Ale je to to, čo môžete vy osobne urobiť pre svoj vzťah...

 

    Zoznámil som sa s Patrikom, ktorý mal štyridsaťtri rokov a vyhľadal ma potom, ako ho manželka opustila. A porozprával mi o svojom manželstve... Jeho manželka mu zvykla hovoriť o svojich problémoch v práci. Na začiatku ju vypočul a poradil jej, čo by mohla urobiť. Vravel jej, že problémy treba riešiť. Keď najbližšie začala hovoriť o pracovných problémoch, spýtal sa jej, či sa riadila jeho radou, povedala že nie... A tak jej povedal, že to je jediný spôsob, ako problém vyriešiť... Ale situácia sa opakovala a po niekoľkých večeroch mu došla trpezlivosť, nahneval sa na ňu a povedal jej, že ak sa nebude riadiť jeho radami, tak nech nečaká súcit z jeho strany. A tak keď znovu začala hovoriť o problémoch v práci, tak ju odmietol počúvať. Problém bol v tom, že on ju chcel chrániť pred problémom svojím spôsobom – radami, ale ona potrebovala niečo iné. Jeho manželka mu to nehovorila preto, aby jej poradil ako ďalej, hovorila mu to preto, aby jej prejavil súcit, potrebovala aby ju vypočul a venoval jej pozornosť a dal najavo, že chápe jej problém a bolesť, ktorú prežíva. Potrebovala uistiť, že ju má rád a že stojí pri nej. Nepotrebovala rady, ale pocit, že jej rozumie... Ak vášho partnera niečo trápi, spýtajte sa ho, ako mu môžete pomôcť, čo môžete urobiť preto, aby ste zmiernili jeho bolesť a aby cítil, že ho chápete a že stojíte pri ňom...

    Málokedy sa mi stane, že sa stretnem s manželmi, ktorí majú rovnaký primárny jazyk. Až raz v Severnej Karolíne, som spoznal Mareka a Máriu. Ich problém bol v tom, že hoci obidvaja túžili po láske, ktorá je prejavená cez skutky služby, napriek tomu necítili spokojnosť so svojím vzťahom. Keď som ich nechal, aby na kartičku napísali 4 skutky lásky, ktoré sú pre nich najdôležitejšie, tak som pochopil v čom je problém. Mária napísala: potešilo by ma, keby umyl auto; keby prebalil dieťa, keď príde z práce; keby raz za týždeň povysával a keby počas leta raz týždenne pokosil trávnik. Na Marekovom zozname bolo napísané: potešilo by ma, keby každý deň ustlala posteľ; umyla dieťa; dala topánky do poličky a skôr pripravila večeru. Obidvaja zahŕňali toho druhého skutkami lásky a predsa sa necítili naplnení. Problém je v tom, že treba klásť dôraz na individuálne túžby a potreby... a aj keď máte primárny jazyk spoločný s partnerom, je celkom možné, že ho zahŕňate takými prejavmi, ktoré pre neho nie sú tak dôležité (v skutočnosti ho zahŕňate tým, čo je dobré pre vás). Neostáva nám nič iné, než sa navzájom zdielať o svoje svety a spoznať nielen primárny jazyk, ale aj individuálne túžby a potreby... Ak je vašim obľúbeným hudobným žanrom pop a vaša manželka (hoci v snahe potešiť vašu hudobnú dušu) vás vezme na koncert dychovky, asi nebudete nadšený... A podobný problém vzniká, ak používate primárny jazyk, ale nerešpektuje individuálne túžby a potreby...

    Problém vzniká aj vtedy, ak sa ľudia nechajú spútať vzormi, ktoré videli u rodičov. Mal som takýto prípad. Manželka pochádzala z rodiny, kde jej mama vyvárala otcovi (bol to jej spôsob, ako mu prejaviť lásku) a on bol gurmán, takže jej snahu dokázal aj oceniť a kade chodil, všade si ju pochvaľoval. No a z rodiny si táto dievčina zobrala vzor, že keď bude manželovi vyvárať, tak bude šťastný. Lenže vydala sa za muža, ktorý nebol gurmán a napriek tomu, že celé hodiny mu vyvárala, nedokázal jej snahu tak oceniť (bola v jeho očiach skvelou kuchárkou, ale potreboval niečo iné), pretože to nebol jeho primárny jazyk lásky. Oveľa viac túžil po jej pozornosti. A smutné tiež bolo, že pri analýze som zistil, že aj jej primárny jazyk bol iný, a zo svojej rodiny si nechala vtlačiť (nahovoriť), že keď ju muž pochváli za jedlo, bude šťastná... Preto je dôležité pozorne skúmať svoje skutočné túžby a potreby a hovoriť o nich...

 

    Ďalšia nádherná kniha z pera Garyho Chapmana, ktorý je obľúbeným manželským poradcom v USA. Gary používa jednoduchý, no pútavý jazyk a vo svojej knihe uvádza veľa príkladov zo svojej praxe. Vo svojej knihe prináša zaujímavý pohľad na zamilovanosť, je veľkým prínosom, že sa snaží priblížiť, ako môžeme naplniť túžby a potreby toho druhého. A je tiež veľmi dôležité jeho tvrdenie, že veľa mužov sa nechá spútať svojou sexualitou a preto neobjavia to, po čom najviac túžia. A ak váš partner nevie čo chce, tak je veľmi ťažké ho naplniť. Kniha prináša veľa inšpiratívnych prvkov, ktoré môžu prehĺbiť naše vzťahy.

    Nenechajte sa len tak unášať životom, ale hľadajte a spoznávajte svoje túžby a potreby a tiež túžby a potreby svojho partnera. Stojí to za to a vďaka tomu dokážete si spolu vychutnávať život. Ja som si dlho myslel, že prvý jazyk je pre mňa primárnym, pretože po všetkých tých rokoch štúdia a stovkách článkov... veľa pracujem so slovami. Ale zistil som, že nie je a že je ním dotyk... Doslova milujem dotyk...

    Ak máte čas a chuť, môžete investovať čas do toho, aby ste rozvíjali svoj primárny jazyk (hlavne ak ním partnerovi urobíte radosť), alebo aby ste sa naučili lepšie komunikovať primárnym jazykom svojho partnera. Ja som obdobie po rozchode využil tvorivým spôsobom a získal som niekoľko masérskych certifikátov :). Masáž je totiž intenzívna terapia dotykmi. A hoci patrí k tým skúsenostiam, ktoré sú neprenosné, môžem vám poradiť... veľmi príjemná je masáž pomocou použitia vonných olejov (aromamasáž). A ak má vaša partnerka rada masáž a chcete ju naozaj potešiť, tak kurz čokoládovej masáže je tou správnou investíciou... čokoláda má skvelé účinky na pokožku... okrem toho, jej odstránenie z partnerky, je zábavné a skrýva netušené možnosti... A obohatením môže byť aj spoločná návšteva masérskeho kurzu... taká tantrická masáž, je pre milencov priam stvorená...

    Poradím vám aj tajný recept na čokoládový kúpeľ :). Môžete prekvapiť svoju polovičku, je jednoduchý... zvládnete to :). Potrebujete 1 liter čerstvého prevareného mlieka a čisté holandské kakao (je dôležité použiť prírodné produkty bez chemikálií). Z mlieka odoberiete asi 3 dcl mlieka, necháte ho zahriať (v teplom mlieku sa rýchlejšie rozpustí kakao) a za stáleho miešania pridáte 3 (kopcovité) lyžice kakaa a miešate, až kým vám nevznikne kaša. Potom v inom hrnci zahrejte zvyšné mlieko a za stáleho miešania v ňom necháte rozpustiť kakaovú kašu. Potom túto zmes nalejete do vane plnej čistej horúcej vody a dobre vodu premiešate...

    Ale späť ku knihe :), tak, ako v prípade každej knihy, ktorá skúma partnerské vzťahy, tak aj účinok tejto knihy sa zvyšuje vtedy, ak je čítaná a konzultovaná vo dvojici...

 

    Potreba cítiť lásku, byť milovaný, mať naplnené túžby a potreby a mať plnú „citovú nádrž“, to všetko je jadrom a poslaním manželstva. Máme navzájom klásť dôraz na dobro toho druhého. Väčšina ľudí úprimne túži mať pekný vzťah s partnerom, túžia naplniť jeho túžby a potreby a aby bol šťastný a v tomto duchu ho zahŕňajú láskavými prejavmi, ale žiaľ, často sa o to snažia tým nesprávnym spôsobom. Náš partner potrebuje prežívať lásku vo viacerých rovinách, no predovšetkým potrebuje, aby sme kládli dôraz na ten jazyk lásky, ktorý mu prinesie najväčšie naplnenie. Je v našich silách to dokázať, veď sa o to snažíme už teraz, hoci často tým nesprávnym spôsobom - máme teda potrebnú silu, len ju musíme usmerniť tým správnym spôsobom. Zmena je možná... možno to budú pomalé kroky a navyše spojené s množstvom pádov a zlyhaní, ale je to možné...

Autor: Tomáš Hupka

Zdroj: http://mydvajaspolu.webnode.sk