Pokud chcete udržovat citovou nádrž lásky vašeho partnera plnou, je nezbytné určit jeho/její primární jazyk. Protože už jsme zde probrali všech pět jazyků lásky,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

někteří jedinci určí svůj primární jazyk lásky i jazyk lásky svého partnera okamžitě. Pro ostatní to bude složitější. Někteří mohou být jako Bob z Parma Heights v Ohio, který mi poté, co slyšel všech pět jazyku lásky, řekl, „Nevím. Vypadá to, že jsem se našel ve dvou z nich.“

 

 

„A které to jsou?“ zeptal jsem se.

 

 

„Fyzický kontakt a slova ujištění,“ odpověděl mi Bob.

 

 

„Co přesně si představujete pod fyzickým kontaktem?“

 

 

„Především sex,“ řekl Bob.

 

 

Chtěl jsem pátrat ještě dále, a tak jsem se zeptal, „Je vám příjemné, když vám žena prohrábne rukou vlasy nebo vám masíruje záda, objíma vás či líbá, i když u toho zrovna nemáte sexuálni styk?“

 

 

„To se mi taky líbí,“ řekl Bob. „Přesto si ale myslím, že nejdůležitější je pro mé sexuální styk. Pak jsem si j i stý, že mě miluje.“

 

 

Opustil jsem na chvíli oblast fyzických doteků a obrátil pozornost k jazyku slovního ujištění. Zeptal jsem se, „Když říkáte, že ujištění jsou pro vás také důležitá, jaký druh slovního ujištění je pro vás nejdůležitější?“

 

 

„Když mi říká, že dobře vypadám, že jsem chytrý, když ocení, že jí doma pomůžu, když mě chváli za to, že se věnuji dětem, když mi říká, že mě miluje – to všechno je velice důležité.“

 

 

„Slýchal jste takové pochvaly od vašich rodičů, když jste s nimi žil?

 

 

„Moc často ne,“ řekl Bob. „Většinou mě kritizovali. Myslím, že to byla právě slova ujištění, co mě u Carol nejvíc přitahovalo.“

 

 

„Rád bych vám položil ještě jednu otázku. Kdyby vám Carol vycházela vstříc po sexuální stránce, tedy kdybyste měl sexuální styk tak často, jak byste chtěl, ale kdyby vás zároveň Carol kritizovala, mluvila o vás špatně, ponižovala vás před ostatními, myslíte, že byste měl stále pocit, že vás miluje?“

 

 

„Ne, to asi ne,“ odpověděl. „Pravděpodobně bych si připadal zrazený a bolelo by mě to. Myslím, že bych se cítil sklíčeně.“

 

 

„Bobe,“ řekl jsem, „domnívám se, že jsme právě zjistili, že vaším primárním jazykem lásky jsou slova ujištění. Sexuální styk je pro vás a pro váš pocit intimity s Carol velice důležitý. Její slova ujištění jsou ale z emocionálního hlediska pro vás podstatnější. Kdyby vás začala pravidelně verbálne kritizovat a ponižovat před ostatními lidmi, možná byste se dostal do situace, kdy byste po sexuálním styku s ní vůbec netoužil, protože by byla zdrojem vaší hluboké bolesti.“

 

 

Bob udělal chybu, kterou dělá spousta mužů: protože touží po sexuálním styku, domnívají se, že fyzický kontakt je jejich primárním jazykem lásky.

 

 

Sexuální touha vyplýva u mužů z jejich fyzického založení. Touhu po sexuálním kontaktu způsobuje u mužů zvýšení objemu spermatických buněk a semenné tekutiny v semenných žlázách. Jakmile jsou semenné žlázy plné, dostaví se fyzický pocit potřeby toto napětí uvolnit.

 

 

A tak tedy mužská touha po sexuálním styku má u mužů zcela fyzické pozadí.

 

 

Sexuální touha u žen je primárně založená na jejich emocích. V těle ženy se neodehrává žádný proces, který by v ní vzbuzoval tělesnou potřebu sexuálního styku – její touha je emocionální. Když bude cítit, že ji manžel miluje, obdivuje a váži si jí, bude také toužit po intimním, fyzickém kontaktu s ním. Bez pocitu vzájemné blízkosti bude ale její touha po fyzickém kontaktu malá.

 

 

Protože potřeba uvolnění sexuálního napětí se u muže opakuje pomerně pravidelně, může se začít automaticky domnívat, že je zároveň jeho primárním jazykem. Pokud ovšem jiné fyzické doteky, v situacích, které navíc nijak nesouvisí se sexuálním stykem, tak intenzívně neprožívá, nemusí vůbec jít o jeho primární jazyk. Sexuální touha a potřeba být milován se od sebe liší. Neznamená to, že by sexuální styk pro něj nebyl důležitý, je velice důležitý, ale sám o sobě nebude stačit. Jeho žena se bude muset naučit hovořit také jeho emocionálním jazykem lásky. Pokud partneři mluví svými primárními jazyky a jejich citové nádrže jsou plné, je pravděpodobné, že co se sexu týče, nebudou mít v manželství problémy. Většina problémů v sexuální oblasti nesouvisí s technikou sexu, ale s emocionálním uspokojením našich potřeb.

 

 

Po dalším rozhovoru a přemítání Bob řekl, „Myslím, že máte pravdu. Slova ujištění jsou zcela určitě mým primárním jazykem. Když mě sekýrovala a kritizovala, neměl jsem chuť s ní spát, spíš mě lákalo představovat si jiné ženy. Když mi ale říkala, jak mě obdivuje a jak si mě váži, přitahovala mě i fyzicky“. Bob během našeho krátkeho rozhovoru přišel na velice důležitou věc.

 

 

Jaký je váš primárni jazyk lásky? Co na vás působí nejvíc? Po čem toužíte především? Jestliže vás odpoveď na tyto otázky nenapadne okamžitě, možná vám pomůže podívat se na opak toho, čemu říkáme jazyky lásky. Co váš partner dělá nebo naopak nedělá nebo co třeba říká, že vás to hluboce zraní? Jestliže vás nejvíc bolí kritická, odsuzující slova vašeho protějšku, potom budou pravděpodobně vaším jazykem lásky slova ujištění. Jestliže partner používa váš primární jazyk lásky k tomu, aby vás zraňoval, bude vás to bolet mnohem víc, protože nejenže nebude mluvit vaším jazykem, ale bude to zbraň, kterou obráti proti vám.

 

 

Pamatuji si na Márii z Kitchineru z Ontaria, která mi řekla: „Pane doktore, nejvíc mi vadí, že Ron nehne ani prstem, aby mi doma s něčím pomohl. Zatímco já nevím, kam dřív skočit, on se dívá na televizi. Nevěřím, že mě může milovat, když se takhle chová“. Máriin největší problém, to, že jí Ron s ničím v domácnosti nepomáhal, byl vodítkem k jejímu primárnímu jazyku lásky – skutkům služby. Jestli vás hluboce trápí, že od partnera zřídkakdy dostanete nějaký dárek, potom je pravděpodobné, že vaším jazykem lásky bude prijímaní daru. Jestliže vaše zranení bude pramenit z toho, že si na vás partner málokdy udělá čas, potom bude vaším primárním jazykem pozornost.

 

 

Dalším možným způsobem, jak určit váš jazyk lásky, je ohlédnout se zpět a položit si otázku, „Co jsem vždy nejvíc vyžadoval/a po svém partnerovi?“ Ať už to bylo cokoliv, pravděpodobně to nějak souviselo s vaším primárním jazykem lásky. Takovéto požadavky bývají obvykle partnerem interpretovány jako rýpaní a sekýrování. Ve skutečnosti jsou ale snahou zajistit si jeho lásku.

 

 

Elizabeth, která pocházela z Maryville v Indianě, tenhle způsob k určení svého jazyka použila. Ke konci jednoho našeho semináře mi řekla, „Kdykoliv jsem se ohlédla za těmi deseti uplynulými lety svého manželství a položila si otázku, co nejvíc jsem po Petrovi požadovala, můj jazyk lásky byl jasný. Vždycky jsem nejvíc toužila po pozornosti. Stále znovu a znovu jsem jej prosila, abychom si mohli vyjet někam ven a udělat si piknik, odjet někam na víkend, alespoň na hodinu vypnout televizi a promluvit si, jít se spolu projít a tak stále dokola. Bylo to, jako kdyby o mě nestál a neměl mě rád, protože moje požadavky se zřídkakdy setkaly s nějakou odezvou. Dostávala jsem od nej krásné dárky k narozeninám a při různých jiných příležitostech a nemohl pochopit, že jsem projevovala tak málo nadšení.

 

 

Na vašem seminári,“ pokračovala, „nám to došlo. O přestávce se mi manžel omluvil, že byl tak nechápavý a netečný k mým přáním. Slíbil mi, že teď se to všechno změní.“

 

 

Jinou možnou cestou, jak objevit váš primárni jazyk, je uvědomit si, co děláte nebo co říkáte vašemu protějšku, když mu chcete projevit lásku. Je velmi pravděpodobné, že to, co pro ni děláte, je totéž, co byste chtěli, aby dělala ona vám. Jestliže pravidelně konáte skutky služby, pravděpodobně (ačkoliv ne nutně), to bude váš jazyk lásky. Jestliže slova ujištění budou vaším jazykem lásky, je pravděpodobné, že tímto jazykem budete mluvit ke svému partnerovi. A tak tedy můžete svůj primární jazyk lásky určit položením si otázky, „Jak projevuji svému partnerovi lásku?"

 

 

Nezapomeňte však, že tento přístup není stoprocentní zárukou; není absolutním ukazatelem. Například manžel, který se od svého otce naučil vyjadřovat ženě lásku tím, že jí dává hezké dárky, jí takto může lásku projevovat nikoliv proto, že by přijímaní daru bylo jeho primárním jazykem lásky, ale proto, že to videl dělat svého otce.

 

 

Udělejte si čas a napište si na kus papíru, který jazyk je vaším primárním jazykem. Ty, co zůstanou, seřaďte podle poradí důležitosti.

 

 

 

 

1. Co váš partner dělá nebo naopak nedělá, že vás to zraňuje? Opakem toho, co vás nejvíc zraňuje, bude pravděpodobně váš jazyk lásky.

 

 

2. Co jste nejvíc po svém partnerovi vyžadovali? To, co jste po něm chtěli nejvíc, je pravděpodobně to, co ve vás bude nejsilněji vzbuzovat pocit, že vás miluje.

 

 

3. Jakými způsoby projevujete partnerovi lásku vy? Může to být vodítkem k tomu, co byste sami od něj rádi přijímali jako projev jeho/její lásky.