Moje túžby, tvoje túžby
Harley F. Willard, Jr., PhD.
Tento titul je vypredaný.Tento titul zvyčajne zasielame do 10 dníFormát: A5, mäkká väzba, farebná obálka
Jazyk: slovenčina
ISBN: 978-80-89067-49-7
Rok vydania: 2008
Počet strán: 224
Moje túžby, tvoje túžbySpäť na zoznam
ÚVOD
Manželský konflikt vzniká jedným z dvoch spôsobov: Párom sa buď nedarí robiť toho druhého šťastným, alebo sa partneri vzájomne robia nešťastnými. V prvom prípade sú partneri frustrovaní, pretože ich potreby nie sú uspokojované. V druhom prípade sa navzájom dobrovoľne zraňujú. Ja príčinu prvého konfl iktu nazývam zanedbaním starostlivosti o vzťah, kým príčinou druhého konfl iktu je nedostatočné úsilie vzťah chrániť.
Táto knižka sa zaoberá zanedbaním starostlivosti o vzťah – neschopnosťou partnerov vzájomne naplniť svoje najdôležitejšie emocionálne potreby. K tomuto neúspechu do veľkej miery prispieva nevedomosť, pretože pre mužov a ženy je nesmierne ťažké porozumieť potrebám svojich partnerov a pripísať im význam, ktorý im patrí. Muži majú sklon napĺňať potreby, ktoré sú dôležité pre nich osobne, a ženy sa správajú podobne. Háčik je v tom, že potreby mužov a žien sa často veľmi líšia a my mrháme svojimi silami v snahe naplniť nesprávne potreby.
Skutočné potreby sú však natoľko silné, že ak nie sú v manželstve uspokojované, ľudia majú pokušenie hľadať ich naplnenie mimo neho.
A väčšina partnerov, s ktorými som pracoval, tomuto pokušeniu podľahla a porušila svoj posvätný sľub, že „zabudne na všetkých ostatných“. Nehľadiac na riziko mimomanželského pomeru, dôležité citové potreby by mali byť napĺňané už v mene samotnej starostlivosti o vzťah. Manželstvo je veľmi výnimočným vzťahom. Manželským sľubom priznávame svojmu partnerovi výsadné právo na naplnenie istých jeho dôležitých potrieb. Ak potom svoj sľub neplníme, nie je to voči nemu férové. Nútime ho tým totiž k tomu, aby kráčal životom bez eticky prijateľných možností, ktoré by mohli viesť k ich naplneniu.
Táto kniha vám pomôže odhaliť tieto dôležité potreby, a bude vás učiť vzájomne si o nich hovoriť a uspokojovať ich.
Druhej príčine manželského konfl iktu, ktorou je zanedbanie ochrany vzťahu, sa venujem vo svojej ďalšej knižke Love Busters: Overcoming the Habits That Destroy Romantic Love (Údery láske: Ako prekonať zlozvyky, ktoré lásku ničia). Partneri, ktorých potreby nie sú napĺňané, sa často stanú netaktnými a bezohľadnými. Ak sa tak stane, ich manželstvo sa stáva dejiskom nepekných a ničivých výjavov. Nezdar v napĺňaní emocionálnych potrieb partnera je často neúmyselný. Reakciou naň sa však stáva úmyselné ubližovanie partnerovi, ktoré často vedie k neznesiteľnej bolesti a napokon k rozvodu.
V snahe pomôcť partnerom prekonať manželský konfl ikt sa moja stratégia zaoberá oboma jeho príčinami – zanedbaním starostlivosti o vzťah i nedostatočným úsilím chrániť ho. Obe súvisiace dielka vám pomôžu vybudovať manželský vzťah, v ktorom sa budete cítiť spokojne a v bezpečí.
Dodatok A
NAJVÝZNAMNEJŠIE EMOCIONÁLNE POTREBY
NÁKLONNOSŤ
Jednoducho povedané, náklonnosť je vyjadrením lásky. Symbolizuje istotu, ochranu, útechu a uznanie – životne dôležité zložky akéhokoľvek vzťahu. Keď si partneri vzájomne prejavujú náklonnosť, vysielajú tým jeden druhému nasledovné posolstvo:
1. Si pre mňa dôležitá, budem sa o teba starať a ochraňovať ťa.
2. Trápia ma problémy, ktorým čelíš, a budem stáť pri tebe, keď ma budeš potrebovať.
V očiach mnohých ľudí je láska a náklonnosť dôležitým spojivom vzťahu. Bez nej sa cítia úplne odcudzení, vďaka nej sa stávajú citovo viazaní. Ak sa cítite úžasne, keď vám partner prejavuje lásku, a príšerne, ak vo vašom vzťahu nie je dostatok náklonnosti, máte citovú potrebu prejavovania lásky.
SEXUÁLNE USPOKOJENIE
V našom chápaní si často zamieňame sex s náklonnosťou. Náklonnosť je však nesexuálnym prejavom lásky, a môžu nám ju prejavovať priatelia, príbuzní, deti, ba dokonca i zvieratá. Skutky vyjadrujúce náklonnosť, ktoré majú sexuálne motívy (objatia, bozky) však vlastne nie
sú náklonnosťou, ale sexom.
Väčšina ľudí vie, či má alebo nemá potrebu sexu, ak si však náhodou niekto nie je istý, uvediem niekoľko najzreteľnejších príznakov. Sexuálna potreba zvyčajne predchádza váš súčasný vzťah a je od neho v určitom zmysle nezávislá. I keď môžete mať hlbokú túžbu milovať sa s partnerom, s ktorým vás spája milostný vzťah, nie je to presne to isté ako potreba sexu. Chcieť sa milovať, keď ste zamilovaní, je niekedy prostým obrazom toho, že sa chcete partnerovi cítiť citovo a fyzicky blízko.
Pri vstupe do manželstva ste si s partnerom sľubovali, že si budete po celý život verní. To znamená, že ste súhlasili, že budete jeden druhému jediným sexuálnym partnerom, až kým „vás smrť nerozdelí“. Boli ste ochotní vziať na seba tento záväzok, pretože ste jeden druhému verili, že naplní vaše sexuálne potreby, že vám bude sexuálne prístupný a vnímavý voči vám. Potreba sexu je teda veľmi výnimočnou potrebou, a ak ju máte, budete od svojho partnera vo významnej miere závislý. Nemáte žiadnu inú eticky uspokojivú alternatívu.
ROZHOVOR
Potreba rozhovoru na rozdiel od sexu nie je potrebou, ktorá musí byť uspokojovaná výlučne v medziach manželstva. Našu potrebu konverzácie môže eticky uspokojiť takmer ktokoľvek. Ak je to však jedna z vašich najvýznamnejších emocionálnych potrieb, človek, ktorý ju napĺňa, si vo vašej citovej banke ukladá veľké množstvo bodov, a môže sa vám stať, že sa do neho zamilujete. V tom prípade musíte mať istotu, že človekom, ktorý ju uspokojuje najlepšie a najčastejšie, je váš partner.
Ak chápete rozhovor ako praktickú nevyhnutnosť, a predovšetkým ako cestu, vedúcu k istému cieľu, pravdepodobne nemáte veľkú potrebu konverzácie. Ak však v sebe máte túžbu len tak sa s niekým rozprávať, dvíhate telefónne slúchadlo len preto, že sa vám chce hovoriť, ak vás rozhovor teší kvôli nemu samému, rozhovor bude jednou z vašich najvýznamnejších emocionálnych potrieb.
SPOLOČNOSŤ VO VOĽNOM ČASE
Túžba po spoločnosti vo voľnom čase v skutočnosti v sebe spája dve potreby: potrebu venovať sa rekreačným aktivitám a potrebu toho, aby vám pri tom niekto robil spoločnosť.
Pred svadbou ste pravdepodobne boli jeden pre druhého obľúbenými spoločníkmi. Nie je neobvyklé, že ženy chodia spolu s mužmi poľovať, chytať ryby, pozerajú s nimi futbal, alebo sa venujú iným činnostiam, ktoré by si samy od seba nikdy nevybrali. Jednoducho chcú tráviť čo najviac času s mužom, ktorý sa im páči, a to znamená, že idú tam, kam ide on.
Muži sa správajú podobne. Zamilovaným mužom nie sú neznáme nákupné strediská; ženy, s ktorými chodia, pozývajú na večeru do reštaurácií, pozerajú s nimi romantické fi lmy, chodia na koncerty a do divadla. Využívajú každú možnú príležitosť, aby mohli byť so ženou, ktorá sa im páči, a usilujú sa vychutnať si zvolený program, aby si zaistili ďalšie stretnutia do budúcnosti.
Nepopieram, že vstupom do manželstva sa vzťah výrazne mení. Musíte sa však po svadbe vzdať činností, ktoré vám pomáhali nadobúdať pocit, že sa k sebe s partnerom tak veľmi hodíte? Nemôže muž pri zábave uprednostňovať spoločnosť svojej manželky a opačne? Ak sú rekreačné aktivity pre vás dôležité a na to, aby ste pri nich získali pocit uspokojenia, potrebujete spoločnosť, zaraďte spoločnosť pri zábave do zoznamu vašich potrieb.
ČESTNOSŤ A OTVORENOSŤ
Väčšina z nás chce mať so svojím partnerom čestný a otvorený vzťah. Niektorí z nás však majú vyslovene potrebu takéhoto vzťahu, pretože čestnosť a otvorenosť nám dáva pocit istoty.
Aby sme mali pocit istoty, potrebujeme mať pravdivý obraz o našom partnerovi – jeho myšlienkach, pocitoch, zvykoch, o tom, čo má a nemá rád, jeho minulosti, denných aktivitách a plánoch do budúcnosti. Ak partner nekomunikuje čestne a otvorene, môže to naštrbiť našu dôveru k nemu a postupne zničiť pocit istoty. Ak nemôžeme veriť signálom, ktoré nám dáva, nemáme žiaden základ, na ktorom by sme mohli budovať pevný vzťah. Namiesto toho, aby sme sa s partnerom mohli jeden druhému prispôsobovať, sme vyvedení z rovnováhy; namiesto vzájomného zbližovania sa postupne jeden druhému vzďaľujeme.
ATRAKTÍVNY PARTNER
Pre mnohých ľudí sa fyzická atraktívnosť môže stať najbohatším zdrojom citových bodov. Ak máte túto potrebu, atraktívny človek si nielen získa vašu pozornosť, ale môže vás i rozptyľovať a odvádzať vašu pozornosť od toho, čomu sa venujete. Práve fyzická atraktivita dokonca môže byť tým, čo vás na partnerovi spočiatku upútalo.
Niektorí z nás môžu túto potrebu považovať za dočasnú a dôležitúlen v začiatkoch rozvíjajúceho sa vzťahu. Možno si myslíme, že keď sa partneri navzájom bližšie spoznajú, otázka fyzickej atraktívnosti by mala ustúpiť do úzadia a uvoľniť priestor hlbším a osobnejším potrebám.
To sa však nezhoduje s mojou skúsenosťou, a nie je to ani skúsenosť mnohých tých, s ktorými som vo svojej poradenskej praxi pracoval – predovšetkým mužov. V mnohých z nich je táto potreba po uzavretí manželstva stále prítomná, a samotný pohľad na atraktívnu partnerku má za následok pribúdanie prostriedkov na účte v citovej banke.
Spomedzi rozličných aspektov atraktívnosti zvyčajne našu pozornosť najväčšmi púta otázka telesnej hmotnosti. Voľba oblečenia, účesu, mejkapu, a osobná hygiena však tiež prispievajú k vytváraniu celkového obrazu atraktívneho partnera. Otázka atraktívnosti je veľmi subjektívnym problémom, a len vy sami môžete posúdiť, čo pokladáte za atraktívne.
FINANČNÉ ZABEZPEČENIE
Ľudia často vstupujú do manželstva i kvôli pocitu fi nančnej istoty, ktorý im ich partner poskytuje. Inak povedané – jedným z dôvodov, prečo manželstvo uzatvárajú, sú peniaze. Je fi nančné zabezpečenie jednou z vašich dôležitých emocionálnych potrieb?
Môže byť pre vás ťažké určiť, nakoľko je pre vás fi nančné zabezpečenie významné; najmä v prípade, že váš partner bol po celý čas úspešne zamestnaný. Čo však v prípade, ak by vám váš partner pred svadbou oznámil, aby ste od neho neočakávali, že bude domov prinášať zárobok? Bolo by to ovplyvnilo vaše rozhodnutie uzavrieť manželstvo? Prípadne, čo ak by sa vášmu partnerovi nedarilo nájsť si prácu, a vy by ste boli nútená fi nančne ho podporovať? Spôsobil by tento fakt stratu citových bodov na jeho účte?
Potrebu finančného zabezpečenia môžete mať, ak očakávate od partnera, že bude zarábať na živobytie. Ak však predpokladáte, že aspoň istý čas sama pracovať nebudete, túto potrebu máte určite. Čo zahŕňa fi nančné zabezpečenie? Zarábať dosť na to, aby ste si mohli dovoliť všetko, na čo si zmyslíte, alebo dosť na to, aby ste prežili? Ak by ste túto otázku položili rôznym ľuďom, odpovedali by rozlične, a ich odpovede by sa mohli líšiť i v rôznych obdobiach života.
DOMÁCE ZÁZEMIE
Potreba domáceho zázemia je časovanou bombou. Zo začiatku sa táto otázka zdá byť nepodstatnou, a zaváňa návratom do primitívnych dôb. V prípade mnohých dvojíc však táto potreba exploduje po uplynutí niekoľkých rokov manželského života, a prekvapí rovnako oboch partnerov.
Poskytovanie domáceho zázemia zahŕňa varenie, umývanie riadu, pranie a žehlenie oblečenia, upratovanie, a starostlivosť o deti. Ak vám to, že sa partnerka o tieto záležitosti stará, prináša pocit uspokojenia, a ste nespokojný, ak to tak nie je, máte potrebu domáceho zázemia.
V predchádzajúcich generáciách sa automaticky predpokladalo, že všetci muži majú potrebu domáceho zázemia, a všetky manželky ju prirodzeným spôsobom napĺňali. Časy sa zmenili, a spolu s nimi sa zmenili i naše potreby. Mnohí muži, s ktorými sa dnes stretávam vo svojej poradenskej práci, by uprednostnili, aby ich manželky uspokojili ich túžbu po prejavoch náklonnosti či konverzácii – potreby, ktoré boli tradične skôr pripisované ženám. A mnohé ženy – najmä tie, ktoré sa venujú rozvíjaniu svojej kariéry – veľmi teší, ak im ich manžel vytvára pokojné a dobre zorganizované domáce prostredie.
Na začiatku manželstva sú zvyčajne obaja partneri ochotní zdieľať domáce povinnosti. Mladomanželia spolu často umývajú riady, ustielajú postele, a delia si medzi sebou mnohé domáce práce. Muž víta pomoc manželky vo veciach, o ktoré sa predtým ako slobodný musel starať sám. V tomto období by ani jeden z nich neurčil potrebu domáceho zázemia za jednu z dôležitých emocionálnych potrieb. Časovaná bomba však tiká.
Kedy potreba domáceho zázemia vybuchne? Keď prídu na svet deti! Narodenie detí so sebou prináša obrovské potreby – potrebu vyššieho zárobku i väčšieho množstva domácich povinností. Predchádzajúce rozdelenie povinností už neplatí. Obaja partneri na seba musia vziať nové povinnosti. Na na ktoré z nich sú ochotní sa podujať? V tomto období vášho manželského života možno vôbec nepociťujete potrebu domáceho zázemia. To sa však môže zmeniť neskôr – v čase, keď budete mať deti. V skutočnosti už vo chvíli, keď budete čakať svoje prvé dieťa, zistíte, že vaše priority sa dramatickým spôsobom menia.
ODDANOSŤ RODINE
Narodenie detí so sebou neprináša len potrebu vyššieho zárobku a väčšieho množstva domácich povinností. V mnohých ľuďoch táto zmena zobúdza i túžbu po oddanosti rodine. Znovu opakujem – ak ešte nemáte deti, nemusíte túto potrebu pociťovať; keď však príde na svet vaše prvé dieťa, môžu vás tieto neočakávané zmeny prekvapiť. Oddanosť rodine nezahŕňa len starostlivosť o deti – ich živenie, šatenie, či dohľad nad ich bezpečnosťou. Starostlivosť o deti v skutočnosti patrí do kategórie poskytovania domáceho zázemia. Rodinná angažovanosť je naopak prevzatie zodpovednosti za rozvoj a výchovu detí, a ich vedenie k tomu, aby pochopili význam spolupráce a vzájomnej starostlivosti. Znamená to tráviť čas s deťmi, aby sme im pomáhali na ceste stať sa úspešnými dospelými.
Dôkazom toho, že túto potrebu máte, je túžba po tom, aby sa váš part ner zúčastňoval na výchove a morálnom formovaní vašich detí. Ak vám pomáha starať sa o ne, prináša vám to hlboké uspokojenie; ak naopak ich výchovu zanedbáva, vzbudzuje to vo vás veľké sklamanie.
OBDIV
Ak máte potrebu obdivu, mohli ste sa do svojho partnera zamilovať čiastočne i preto, že vám poskytoval komplimenty. Niektorým ľuďom prináša obrovskú radosť, ak ich niekto oceňuje. Váš partner si mohol rovnako dávať pozor na to, aby vás nekritizoval. Ak potrebujete obdiv, kritika vás môže hlboko zraňovať.
Mnohí z nás majú hlbokú potrebu, aby nás partner rešpektoval a oceňoval. Potrebujeme, aby tak konal často a zreteľne. Na tejto potrebe nie je nič zlé.
Potreba ocenenia sa uspokojuje veľmi jednoducho. Len jediným komplimentom môžete spôsobiť, aby mal váš partner úžasný deň. Na druhej strane je rovnako ľahké byť kritickými. Sú ľudia, na ktorých i jedno kritické slovo či pripomienka môže pôsobiť veľmi negatívne.
Detaily o knihe
